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每个不优秀的孩子,背后都有不肯放手的家长

发布日期:2018-08-15 作者: 点击:

永德学堂

-01-

有时候并不是孩子不行,而是父母不相信孩子能行!

当我带着儿子出门,有时候买菜回来。

他提着一袋子菜,我提着一袋子菜。

邻居见到就会打趣“你妈妈又欺负你了,这么大的袋子也要你提。”而在奶奶家里吃饭,他就等着奶奶喂。

我板着脸,吓退奶奶,断了他的念想。

他自己要去做蒸蛋,打蛋掉了蛋,搅蛋又倒了蛋液。

可我还是得耐心地教会他,而且一起打扫战场。

当他出门时一开门就甩门时,我教会他为人扶门的习惯。

如今他出门的时候,如果是先开门,他会习惯性地为后面的人扶着门。因为这是一种礼貌,也是为别人考虑的修养。

而当其他的孩子享受着父母的娇宠,享受着被替代的美好时。

他却在自己独立的路上吃着苦。

要知看到他吃苦,我也心疼。

但我愿意承受这样的心疼。

当然,我们喂孩子吃一顿饺子只要几分钟,干净利落。

孩子自己吃可能要十多分钟,而且可能会掉身上,可能惹出很多的麻烦来。

可我愿意做后者,陪着孩子去惹麻烦。

因为我知道,有一天他就不会有麻烦,

而是自信而勇敢地搞定自己遇到的这些麻烦。

-02-

睿智的作家冰心曾说过:“让孩子像野草一样自由自在地生长。” 

只是,如果家长不放手,不克制自己的控制欲,我们的孩子是没有自由可言的。 

很多时候,家长是这样牵绊孩子的自由:

2岁的孩子想自己拿着勺子独自进食,家长不让,非要耐心一口一口喂食,说是担心孩子自己不会吃,吃不饱,也怕孩子弄脏桌子,地板,衣服。于是,孩子慢慢地习惯了在吃饭上依赖父母,习惯了挑剔饭菜不好,因为孩子认为那都是父母的事。

3岁的孩子想自己拿着杯子去倒水喝,家长会担心水倒在衣服上,或者说水热会烫到等等,禁止孩子碰饮水机,即使饮水机并无通电。家长会时刻关心孩子是否口渴了,随时把水送到孩子嘴边,于是,孩子习惯性地向家长要水喝,这个习惯很有可能延续到小学以后。

4岁的孩子看到家长扫地,就拿着扫把晃悠悠的学着扫地,家长就担心扫帚把会不小心戳到孩子的眼睛,于是也禁止孩子做任何家务,还会习惯性告诉孩子:这些不用你做,你玩去,学习去。于是,孩子认为家务活是与自己无关的。

5岁的孩子与家长爬山,爬了一段路,还兴高采烈,并没说累,但家长开始担心孩子太累,或流汗太多会感冒,赶紧抱起孩子,背起孩子,孩子理所当然地以为自己就该享受这样的待遇。

6岁的孩子,刚上小学,很喜欢自己的新书包,想背在身上高高兴兴上学去,家长怕书包压坏孩子,任凭孩子哭闹,就是要帮孩子背书包。于是,孩子习惯把书包扔给家长,背书包是家长的事,不是自己的事,甚至读书,都是家长的事,不是自己的事。

哲学家佛洛姆曾说:“教育的对立面就是操纵,它处于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展,然而这样的操纵是错误的。”

我们应该明确:孩子自己能做的事,就放手让他自己去做,千万别替他去做。

替孩子做他们能做的事,其实是剥夺了孩子动手的乐趣,既会打击孩子的积极性,也会让孩子失去实践的机会;

当家长总不放手,不放心,什么事都要插手,就等于告诉孩子:“你不行,我不相信你!”

更可悲的是,如果在某些阶段放弃了孩子自理能力的培养,没有给予孩子适当的教育和训练,将来孩子只会越来越依赖家长,孩子的自理能力也将呈现严重不足或低下。

孩子也会在不容拒绝的妥善安排中,在安宁无忧的日复一日中,慢慢的失了信心,失了能力,失了责任,失了梦想,失了本该多彩的人生。 

-03-

永德学堂

那么,我们怎么做,才可以杜绝那些不由自主的控制?

我们试着这样:

随时放手,相信孩子可以做

基本上,孩子两岁后,自我意识萌芽,他会特别喜欢自己动手,想自己吃饭,想自己喝水,想自己穿衣服,穿鞋子……

父母千万不要压制孩子这些欲望,试着在有大人看管的情况下,顺应孩子的需要让他自己去尝试吧!如果他想自己吃饭,那就把碗和勺子给他,脏有什么关系呢,孩子能有机会锻炼不是更重要吗?

安排孩子去做他力所能及的事

“宝宝,去帮爸爸把拖鞋拿过来”“去帮妈妈搬个小凳子””给奶奶倒杯水”等等,安排孩子去做力所能及的小事,并给予他赞扬。在这些过程中,孩子逐渐找到快乐感和成就感,他会慢慢懂得帮助别人这个概念,也会懂得某些责任。

勇于纠正隔代老人的不放手

不敢放手孩子的可能是妈妈,也可能是爸爸,更有可能的是孩子的爷爷奶奶或外公外婆,大多老人都会受不了爱孙承受任何的小磨难,什么都想帮孩子打理好,也不让孩子受丁点委屈。

当出现这种情况,父母应勇于指正老人不当的养育方式,因这些关乎孩子一生,整个家庭人员应要经常沟通,尽量保持统一的理念和态度来教育孩子。

教育孩子,懂得放手和进退,才是真正爱的智慧!

很喜欢北大才女赵婕说过的一段话:“我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。做父母,是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退。”

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让孩子做主, 父母放手8项权利孩子让变强大

怎样让孩子独立自主?试试从以下几个方面入手:

给孩子知情权

在孩子很小的时候,我们要给他知情权,就是说对于一些可能影响到孩子生活的大事,我们要给孩子做适当的解释,让他清楚周围在发生什么。因为对周围世界的了解和认识,是他迈向独立自主的第一步。

尊重孩子对物品的所有权

尊重孩子的所有权,就是让孩子清楚哪些是他的个人物品和个人空间,并且在挪用物品或做一些改变时要跟孩子打招呼、征求孩子的意见。我们大人给出足够的尊重了,孩子才会生出相应的责任感。

给孩子机会去体验独立完成的感觉

孩子常常会以近乎疯狂的热情要求独自完成事情。他们最初能自己做的事情主要有吃饭、穿衣、如厕等等。

让孩子做家务是另一个培养自主性的重要方法。现在的家长们都知道让孩子做家务的必要性,但是我们真的在做了没有呢?

给孩子选择权

我们每天的生活都是由无数个选择组成的,教给孩子选择的技巧就是教给他生活的技巧。而选择的本领是要通过真的做选择才能学会的。

进行后果教育

永德学堂的后果教育包括两个方面:一是教给孩子做事考虑后果的思维习惯。通过思考事情的后果,来培养孩子独立思考能力和责任感;另一个方面是让孩子承担事情的自然后果,让孩子学会总结、学会吸取教训。这也是取代惩罚的办法。

学会规划和预期

培养孩子对未来的预期和规划也是为孩子的自主性做准备。例如跟孩子一起计划这个周末怎么过。早晨,我们可能一起想想上午做什么、下午做什么。这样先让孩子有个规划的意识,知道自己可以这样控制自己的生活。

少命令少指责多鼓励

是什么吞噬了我们孩子的自主性和独立性?除了父母的越权代办,还有父母的命令、令人窒息的监督、和严厉的批评指责。

给孩子安全感

有的家长观念过于西化,把让孩子做主理解成给孩子绝对的自由。其实如果给孩子过多的自由,孩子触摸不到边界和底线,他会感到恐慌和不安全。

我们要让孩子知道,他既是独立自主的,同时又是安全的。他要知道如果一旦做不好了,事情搞砸了,那么还有家长会帮他。有了安全感,他才敢于去冒险尝试,才敢于去承担责任。

(END)


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